Поздняя женитьба

Овдовев, пожилой человек нередко с явным интересом поглядывает в сторону противоположного пола — одному и грустно, и скучно, и жить тяжелее. Поглядит, поглядит — и отложит проблему на потом. Очень уж много вопросов и хлопот… Казалось бы, самая обычная житейская ситуация — второй брак. Чуть пораньше, лет в 30 — 40 не было бы проблем. Но в возрасте, когда женятся внуки, вопросы возникают как грибы после дождя. И никто их не решит, кроме вас, а нередко и окружающие относятся к проблеме весьма неодобрительно. Ну ладно, посторонние, их дело сторона, но дети, внуки, — а вдруг будут смеяться или крутить пальцем у виска? Тебе, дедушка, совсем о другом надо думать, а ты в женихаешься. А еще и интимное приплетут — надорвешься, опозоришься, в ящик сыграешь… И действительно, нередко слышишь от пожилого мужчины, что, не будь этих соображений, нашел бы себе старушку по душе, но ведь женщины, они такие, им до самой смерти нужно, а я уже вовсе не молодой… А вот еще чисто российский вопрос — где жить. Привести «молодую» в дом, где и так три поколения живут друг у друга на голове? А с другой стороны, если есть своя площадь, то как быть уверенным, что потом обратно не придется перебираться? В своем доме и стены помогают, а к новому месту еще привыкать надо, да будет ли время…

Проблема, оформлять ли брак, менять ли фамилию, — чаще волнует прекрасную половину пожилого населения. А масса дел, о которых непрактичные мужчины могут даже и не думать: на кого делать завещание, чтобы детей и внуков не обидеть, но и нового мужа не оскорбить, если что. Иной раз дети препятствуют браку с их папой, якобы после 70 брак не оформляют. А вот вопрос — играть ли свадьбу или вообще никому не говорить, чтобы не сглазили, да и стыдно как-то… Вопросы сложные, а ответы и простые, и непростые, но никто, кроме Вас их не решит. Пожилые вступают в брак, как правило, не по страстной любви, а по совпадению интересов (хотя бы решение кроссвордов), из житейских соображений (например, хочется уйти от младшего поколения, с которым нет общего языка или чтобы освободить им площадь), из страх одиночества и по другим практическим и прозаическим причинам. Такое поведение совершенно естественно и не подлежит ни обсуждению, ни осуждению со стороны близких или посторонних.

В конце концов, Вы прожили большую и, возможно, нелегкую жизнь, Вы вырастили детей и внуков, Вы работали, строили семьюи государство. Но теперь Вы свободны — никто и ничто не может требовать от Вас новых жертв и усилий. Пожилой человек принадлежит только семье, и только на семью (и в первую очередь, на себя) ориентируется. И даже застарелое «совковое» общественное мнение согласно с тем, что Вы отдали все, что могли и теперь можете распоряжаться собой сами. Вот и пользуйтесь своей свободой хоть напоследок, не обращая внимания на намеки окружающих. Всли Вам нравится женщина, найдите с ней общий язык, поухаживайте, как 20, а то и 50 лет назад. Кстати, у пожилых порой гораздо легче заводятся романы, у них меньше кокетства, желания помучить ухажера. Ведь и опыт уже гораздо больший, чем в прежние годы, да и впереди неизвестно, сколько осталось — хватит ли времени на кокетство…

Ухаживайте, объясняйтесь, делайте предложение или просто живите вместе. Только, ради Бога, не стремитесь выглядеть эдаким молодым ухарем — легко можно попасть в глупое и даже смешное положение. Тот, кто мнимо молодится, как правило, вызывает смех, сомнение и в умственных способностях, и в серьезности намерений. Да и зачем Вам это? Вы и так солидный, заслуженный человек со своим собственным опытом, интересный и сам по себе, и по своей жизни, так что нет нужды себя приукрашивать. Если Ваши намерения серьезны, это видно и окружающим, и Вашей даме, скорее всего, она с пониманием отнесется к Вам. Конечно, согласится она или нет — непредсказуемо. Это понятно — ведь и в молодые годы далеко не каждый роман имел желаемое продолжение, а теперь, когда у каждого свой устоявшийся стиль жизни — тем более. Но пробовать все равно нужно; забывать о неудачах, копить удачные моменты.

А вот вопрос, который нужно очень серьезно обдумать — стоит ли спешить с регистрацией брака. Детей вам не рожать, нет особой нужды в штампике. А ведь этот штампик накладывает определенные, порой не очень-то желательные обязанности. Может быть, попробуете пожить вместе, посмотреть, насколько сможете притереться друг к другу, понравитесь ли друг другу в быту. Потому что, если вдруг через месяц совместной жизни захочется все переиграть, может быть уже как-то неудобно — супруги, вроде бы… И еще, к сожалению, приходится напомнить и о том, что брак с пожилым порой бывает замешан на материальных ценностях — например, новоявленный супруг может рассчитывать получить в наследство квартиру, деньги, ценности. Конечно, детям будет обидно, если все имущество, например, отца, унаследует некая дама, прожившая с ним всего-то полгода. Хотя, впрочем, мы знаем, что иногда и дети бывают такие, что правильнее оставить все той, кто хоть и жила вместе недолго, но скрашивала жизнь хоть напоследок.

А вот на вопрос, где жить, однозначно не ответишь. Это такая же проблема, как у любых молодоженов — лучше под крылышком у кого-то или отдельно, на свободе и полном самообслуживании. Конечно, лучше жить там, где не будут на «молодых» косо смотреть и обсуждать втихомолку. Но только Вы сами должны четко и ясно представлять себе, что, на какой бы площади вы ни жили, — отдельно с новой женой, у нее, у себя, вместе с ее или своими детьми — Вам придется научиться терпимо относиться к чужим привычкам и частично поступиться своими. Ведь каждый из нас весьма своеобразен, хотя сам этого не замечает. Однако, с непривычки наши повадки посторонеему могут показаться непонятными или даже неприятными. Самый простой пример: «жаворонок» и «сова». Один смотрит телевизор, пока хоть что-то показывают, а второй из-за этого мучается полночи, зато, проснувшись, как всегда рано, срывает свое плохое настроение на супруге. Для пожилого человека такой удар по его обычному образу жизни может быть особенно болезненным, отражаться и на настроении, и на самочувствии.

Стоит ли говорить о налаживании интимных отношений, если жениху 75, а невесте 68? Конечно, стоит, если они ОБА в этом заинтересованы. Потому что нередко пожилые новые супруги попадают в совершенно странную ситуацию: она старается для него («мужики как кобельки — всю жизнь бегают»), он из кожи вон лезет для нее («она помоложе, ей, конечно, надо»), а на самом деле оба свободно обошлись бы и без постельных отношений. В подобной ситуации для начала надо обсудить эту проблему с невестой — нужно ли это ей? Если да, то идите к врачу, учитесь жить по-новому, чтобы и удовлетворить, и удовлетвориться, и здоровью не повредить. Конечно, хочется показать себя молодцом и удалым, но годы уже не те. А ведь нередко повторному браку предшествовал длительный перерыв в интимной жизни (на время болезни жены или после ее смерти). Да и боязно как-то начинать все с начала с новой женщиной. Словом, множество вопросов, которые и молодого-то заставят задуматься.

Но уж если желание обоюдное, тогда попробуйте. Только не разочаровывайтесь, если вначале не будет хорошо получаться — это совершенно естественно. Не самый молодой возраст, долгий перерыв в половой жизни, волнение при контакте с непривычной женщиной — все это затрудняет нормальное течение близости. Но если жена не будет торопить, если сумеет помочь, если оба справитесь с волнением — все наладится. Конечно, будет не так, как раньше, но наладится. Но если за 2−3 месяца не установится достаточно удовлетворительный секс, идите к врачу — вдруг поможет. Конечно, ласки должны быть более активными, помощь со стороны женщины — более умелой, должны выработаться какие-то новые способы удовлетворения, если подводит эрекция, но — все решается, если есть желание.

Привлеките себе в помощь все естественные факторы — правильное питание, физкультуру, домашнюю физиотерапию (души, ванные, массажеры и т.д.), чтобы улучшить общее состояние. Обсудите, и не раз, со своей «половиной» желания и возможности, не гонитесь за многим, а удовлетворяйтесь достигнутым. И главное — не оглядывайтесь на то, что было у вас пол-жизни назад. Вы новые, совершенно другие, вот и стройте новые отношения, не отвлекаясь на призраки и не поддаваясь на оглупляющую рекламу сексуальных усилителей. Налаживая отношения с новой «половиной», помните, что у нее тоже за плечами большая жизнь, свои привычки и причуды. Не стоит обьясняться с ней ни с позиций силы, ни с позиций привилегий. На каждую Вашу заслугу у нее найдется своя, не меньшая. Будьте терпеливы, спокойны, нежны — и ваша жизнь заиграет такими красками, о которых вы и не думали!

Безопасная и эффективная альтернатива абортам есть!

Бес стеснения или Что мешает гармонии в интимной жизни

Проявления мужского климакса

Что такое препараты экстренной контрацепции?

Сексуальная жизнь после шестидесяти