Не дать ребенку стать жестоким

В одном из престижных лицеев четвероклассни­ки писали изложение. Учительницу на минуту позвали к директору, а за это время двое соседей по парте успели пос­сориться: Антон заглянул к Вике в тетрадь, та прикрыла страницу рукой, он обозвал ее врединой, она стукнула его тетрадкой. В ответ мальчик с такой силой толкнул соседку, что она упала со стула и сломала руку… Эту историю можно было бы считать просто несчастным случаем, если бы сов­ременные учителя и родители все чаще — с горечью и растеряннос­тью — не отмечали в поведении детей стремление решать пробле­мы силой. «Сегодня если дети дерутся, то бьют очень больно, — говорит психолог Ольга Кардашина. — Конфликты нередко закан­чиваются травмами, и происходит это не только с детьми из неблаго­получных семей или с теми, кто много времени проводит за просмотром телепередач или компьютерными играми, — а ведь именно так многие привыкли считать». Что делать в таких ситуациях — наказывать? И как предотвратить саму возможность того, чтобы наш ребенок стал агрессивным и тем более жестоким?

Каждый случай — особый

Родителям непросто понять масш­табы проблемы, с которой они столкнулись. Кого же действитель­но можно назвать «проблемным ребенком»? Дошкольника, кото­рый заходится в гневном крике в ответ на родительское «нет»? Вто­роклассника, который дерется на переменах? Или подростка, кото­рый при любой возможности пус­кает в ход кулаки? «Я никак не могла решить, где кончаются так называемые нормальные мальчи­шеские шалости и начинаются ненормальные, — признается Ли­лия, мать двух близнецов-перво­клашек. — Витя и Митя всегда были легковозбудимы, но мне по-настоящему стало не по себе, когда мама их одноклассника пожаловалась, что мои дети загна­ли в угол ее сына и устроили ему «темную». Мы пошли к детскому психологу, который успокоил меня и посоветовал… отвести их в хоро­шую спортивную секцию». «Важно, чтобы тренер ориентировал детей не на рекорды любой ценой, а на развитие человеческих качеств с помощью спорта, — уточняет пси­холог Эдвига Антье (Edwige Antier). — Только в этом случае занятия спортом и приобретенные навыки будут ребенку во благо и он не ста­нет демонстрировать силу на млад­ших братьях и более слабых приятелях, наслаждаясь при этом своим превосходством». (Подроб­нее — в рамке на с. 88.) «Родителям нужно беспокоиться в том случае, когда ребенку достав­ляет удовольствие причинять зло другому и видеть его страдания, — подчеркивает детский психолог Мария Серебрякова. — По-настоя­щему проблемными можно назвать лишь тех детей, кто постоянно аг­рессивен до жестокости. Для них такой способ поведения — основная тактика: они оказываются затяну­ты в разрушительную воронку, независимо от возраста и социаль­ного положения семьи». Если же ребенок дерется лишь время от времени и при этом считается с авторитетом старших, готов воспринимать их объяснения и запре­ты — его поведение вполне нор­мально. Детский психолог Северин Феникс (Severine Foenix), автор масштабного исследования о про­блемном поведении школьников, добавляет: «Есть множество нюан­сов и деталей, которые и определяют степень тяжести детской проблемы. Иногда асоциальное поведение ребенка является не самой болезнью, но лишь симпто­мом, за которым кроются действи­тельные причины его состояния»*. И их необходимо найти — иначе помочь такому ребенку по-настоя­щему будет невозможно.

Агрессивность как этап развития

Совершенно ясно, что одним нака­занием проблемы агрессивного поведения не решить. По одной простой, но часто упускаемой нами из виду причине: личность ребенка еще только формируется. И при этом, как утверждает теория пси­хоанализа, проходит все непремен­ные этапы развития, в том числе и этап агрессивности, которая иног­да может принимать очень жесто­кие формы**. «Для детей полутора-двух лет агрессия может быть вполне естественной реакцией: меня толкнули, и я толкнул, — объ­ясняет Ольга Кардашина. — Как и для бунтарей-подростков, движимых желанием самоутвердить­ся, противопоставляя себя окру­жающему миру». Эту энергию детской агрессивности, подчерки­вает психолог, важно направить в иное, не деструктивное, но конст­руктивное русло. Семья, школа и общество должны действовать в этом совместно — так, чтобы взрослые осознавали и использо­вали свой авторитет, устанавливая разумные запреты, а дети воспри­нимали этот авторитет как закон­ную и необходимую силу, преобра­зуя свою агрессивность в более приемлемые чувства.

Семьи, где рождается жестокость

Если авторитет взрослых слаб или попросту отсутствует, ребенок на­чинает выплескивать свои агрес­сивные импульсы на окружающих и может привыкнуть к такому сти­лю поведения. В особой опасности находятся дети, лишенные роди­тельского понимания, сопережива­ния их чувствам, подчеркивает детский психотерапевт Морис Берже (Maurice Berger). «Такие дети не могут описать словами свое душевное страдание, — говорит специалист. — Они никогда не встречали сочувствия в родителях, а потому не могут сочувствовать другим».

«Нередко даже от трех-четырех-летних детей можно услышать: «Я очень злюсь на тебя и не знаю, как с этим справиться», — говорит Мария Серебрякова. — Родители же, не вникая, лишь раздражают­ся: «Прекрати!» Но даже если ре­бенок замолкает, его агрессия не исчезает. Она обязательно про­явится где-то еще или превратится в аутоагрессию — чувство вины, ощущение собственной неполно­ценности, ненужности». Так или иначе за проявлениями детской злости, грубости и жесто­кости всегда стоят определенные проблемы семьи, в которой растет ребенок. Вернее, сама его семья -нестабильная, не дающая ему необходимого понимания, тепла, защиты — и порождает детские проблемы. «Самые тяжелые ситуации обычно складывают­ся там, где родители не испытыва­ют ни малейших сомнений в пра­вильности собственных поступков и взглядов на воспитание, а потому перекладывают всю ответствен­ность на других — на общество, преподавателей, врачей, — говорит Морис Берже. — Чтобы помочь своему ребенку, нужно самим реа­гировать на его поведение адекватно и как можно раньше. Не вос­принимать стремление обругать или поколотить обидчика как не­что естественное, но и не сводить личность ребенка к определению «агрессивный», понимая, что за его поведением всегда скрывается какое-то страдание». Выдающийся английский педиатр и психоанали­тик Дональд Винникотт утверж­дал, что «антисоциальное поведение детей является сигналом SOS, желанием получить поддержку от сильных, любящих и вызывающих доверие людей». Это именно то, что должны услышать в нем взрослые.

Почему мой ребенок ведет себя плохо? «Попробуйте разобраться в сложившейся ситуации с помощью этого небольшого теста, — предлагает семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Оцените следующие утверждения ответами «верно» или «неверно».   А. Для моего ребенка характерны:

ЗАМЕТИЛИ ОШИБКУ в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl + Enter! СПАСИБО!