09 июня 2006 02:54 |
Здравствуйте, уважаемый психолог! Год назад я вышла замуж и переехала со своей 18-летней дочерью к мужу, далеко переехала, в другой конец страны. У моего мужа 2 мальчика 16 и 19 лет. В своей прошлой семье он был очень несчастлив, в том числе из-за детей. Плохо воспитанные, эгоистичные, не учились. Его бывшая жена никогда не работала и по возможности ограничивала его влияние на детей, любая его попытка воздействовать на них (упаси боже, не физически! Этого не было) приводила к скандалу. На старшего сына он давно махнул рукой, а вот младшего считал не окончательно потеряным. Поэтому когда прямо перед нашим переездом к нему младший сын попросился жить с нами, лишь бы уйти от скандалов матери, мой муж согласился. Я же, зная мальчика по рассказам мужа и по двухнедельному совместному отдыху, не была уверена, что это правильное решение. Я просила, чтобы мальчик пожил с нами некоторое время без официальных оформлений всех документов, прописки, регистрации и т. д. Но. . . мой муж так был счастлив в ожидании новой жизни, так верил, что вот теперь у нас будет большая счастливая семья, что сын будет замечательно себя вести, так как у него будет любящее спокойное окружение. . . Я тоже решила, что для моей дочери это может быть неплохо: одинаковый возраст, общие интересы. . . Мы ошиблись. Муж у меня замечательный, мы действительно очень любим друг друга, и если какие-то опасения были (мы люди очень взрослые, мне 50, ему 55, характеры сложившиеся), то за этот год мы поняли, что очень подходим друг другу и выбор сделали правильный. И дочь у меня замечательная. Уже одна из лучших в классе, учителя не нарадуются, а ведь ей пришлось сменить круг общения после 10 класса. И дома помощница, и друзья новые замечательные появились. А сын. . . Два месяца учила, что после использования туалета желательно воду спускать, а про щеточку для чистки унитаза он, похоже, вообще никогда не слышал. Полотенце в ванной оставить нельзя: ему все равно, чьим вытираться, а мне нет. И никакие попытки брать себе всегда белое, а ему всегда синее, к успеху не привели. На куске сыра отпечатки немытых пальцев. Постель всегда залита едой, из комнаты запах жуткий. Держим два сыра, мои полотенца висят в спальне, гардероб запирается, так как взял самые дорогие брюки мужа с друзьями в кустах поваляться, просто потому что все свои порвал, а мне дырки в ремонт еще не донес. Но при этом на замечания реагирует спокойно, без агрессии. Правда через минуту обо всем забыл, понесся, подрался, потусовался.
Итог: у меня нервный срыв, волосы лезут, ногти не растут, желудок не работает, плохой сон, плохо с сосудами головы. Нет, я не умираю. Муж меня защищает и ограждает, как только может. Но мне достаточно видеть, как он сам нервничает. Мы приняли решение - мальчику исполняется 18 лет - и он уходит. Будет работать, будет сам строить свою жизнь. И мама родная его обратно не берет, по-моему она счастлива, что избавилась. Но я понимаю, что никто в нормальной квартире его такого держать не будет. А если он попадет жить к таким же, как он сам, то это конец. Меня мучает чувство вины - я выгоняю сына человека, которого я люблю, ради своего спокойствия. Но и мой муж этого хочет. Он наконец-то создал семью, в которой царит мир, покой и любовь, и терять ее он не хочет. Да и если раньше он думал, что все дети такие бешеные, пока не вырастут и не поумнеют, то сейчас на примере моей дочери видит, что все может быть по другому. Вот я и мучаюсь. Мне мужа жаль, с одной стороны - его нервы, с другой - родная кровь. И себя жаль. Жить так я не могу, и здоровье дорого. Но и чувство вины меня гложет. Все-таки это я не смогла все это вынести. Вроде как мне доверили, а я не оправдала. Или мальчик не оправдал? Или муж? И от всех этих мыслей мои стресс только углубляется.
Итог: у меня нервный срыв, волосы лезут, ногти не растут, желудок не работает, плохой сон, плохо с сосудами головы. Нет, я не умираю. Муж меня защищает и ограждает, как только может. Но мне достаточно видеть, как он сам нервничает. Мы приняли решение - мальчику исполняется 18 лет - и он уходит. Будет работать, будет сам строить свою жизнь. И мама родная его обратно не берет, по-моему она счастлива, что избавилась. Но я понимаю, что никто в нормальной квартире его такого держать не будет. А если он попадет жить к таким же, как он сам, то это конец. Меня мучает чувство вины - я выгоняю сына человека, которого я люблю, ради своего спокойствия. Но и мой муж этого хочет. Он наконец-то создал семью, в которой царит мир, покой и любовь, и терять ее он не хочет. Да и если раньше он думал, что все дети такие бешеные, пока не вырастут и не поумнеют, то сейчас на примере моей дочери видит, что все может быть по другому. Вот я и мучаюсь. Мне мужа жаль, с одной стороны - его нервы, с другой - родная кровь. И себя жаль. Жить так я не могу, и здоровье дорого. Но и чувство вины меня гложет. Все-таки это я не смогла все это вынести. Вроде как мне доверили, а я не оправдала. Или мальчик не оправдал? Или муж? И от всех этих мыслей мои стресс только углубляется.
Здравствуйте, сразу хочу порекомендовать Вам начать решение этого вопроса с себя. Если у Вас не будет внутреннего спокойствия, уравновешенности и здоровья, то и решить сложившуюся ситуацию позитивно будет невозможно. Поэтому главное условие решения данной ситуации – успокоиться и взвешенно оценить все факторы.
Вы утверждаете, что жизнь с сыном Вашего мужа наносит непоправимый ущерб Вашему внутреннему состоянию гармонии. И для этого есть основания - переучить ребенка за один год от всех неправильных привычек, которым он обучался 18 лет – невозможно. Главное здесь понять, что не совместное Ваше проживание с ним – решение вопроса. Главное – это поставить его на позитивный путь развития личности.
Следовательно, раз Вы приняли решение о раздельном проживании, то Ваша задача создать такое дистанционное влияние на мальчика, чтобы он четко чувствовал Вашу и отцовскую ответственность и любовь.
Екимова Жанна, Психологический центр "ТренингМастер"
www.trainingmaster.ru 790-90-01
Вы утверждаете, что жизнь с сыном Вашего мужа наносит непоправимый ущерб Вашему внутреннему состоянию гармонии. И для этого есть основания - переучить ребенка за один год от всех неправильных привычек, которым он обучался 18 лет – невозможно. Главное здесь понять, что не совместное Ваше проживание с ним – решение вопроса. Главное – это поставить его на позитивный путь развития личности.
Следовательно, раз Вы приняли решение о раздельном проживании, то Ваша задача создать такое дистанционное влияние на мальчика, чтобы он четко чувствовал Вашу и отцовскую ответственность и любовь.
Екимова Жанна, Психологический центр "ТренингМастер"
www.trainingmaster.ru 790-90-01
Полезные статьи
20 мая 2008 | 16:05
Лекарство в подарок: аудиоспектакль, как средство от усталости и одиночества.
Наиболее авторитетные институты Европы, специализирующиеся в области психологии и психотерапии, представили отчеты по исследованиям группы так называемых «самогенерирующихся» болезней, таких, страх, одиночество, стресс и усталость.
11 августа 2009 | 15:08
Доброта и прибыль: выстраивая корпоративные ценности.
Добрые отношения на работе могут считаться ударом по продуктивности, или же быть тщательно культивируемой корпоративной ценностью. Есть ли место доброте на работе? Психологи утверждают, что здоровый климат взаимопомощи и взаимоуважения способствует продуктивности сотрудников.
12 сентября 2011 | 15:09
Когда умирают родители
Большое число детей, переживших смерть отца или матери, подвержено депрессии. Ее нужно вовремя заметить и лечить всеми доступными средствами. Признаком этого расстройства у ребенка может быть продолжительная грусть. О том, как могут развиваться события в этой ситуации, рассказывают в этой статье эксперты в психологии Посольства медицины.
18 августа 2010 | 12:08
20 правил счастливой жизни.
Парижский институт неврозов и стресса когда-то определил 20 самых важных правил жизни, делающих людей счастливыми. По мнению специалистов в психологии Посольства медицины, усвоив хотя бы половину из них, можно смело рассчитывать на успех и радость в жизни.
04 июня 2008 | 00:06
Девять способов предотвратить стресс
Готовы сорваться на шефа? Выдохните и снова вдохните! Собираетесь набить морду коллеге? Сходите пообедать в ресторан! Думаете, что клиент хочет вашей смерти, а совсем не подписания договора? Так, пора вам в баню! Причем, мы не шутим. Девять незатейливых советов от Forbes действительно могут сделать мир вокруг вас ярче и интереснее.
12 февраля 2006 | 16:02
Все начальники делают это
Какие мысли и ассоциации возникают у вас, когда вы слышите слово "совещание"? Этот вопрос я задала участникам различных тренингов. И была несколько шокирована реакцией собеседников.
14 октября 2010 | 10:10
Все мотивы для развода.
Развод в семейной паре, разрыв сентиментальных отношений.... Почему это происходит? Почему расходятся люди, когда - то клявшиеся в вечной любви к друг другу? Экспертам в психологии Посольства медицины хорошо известны причины исчезновения любви. Какие же они в наши времена у нынешних влюбленных?
30 ноября 2007 | 00:11
Синдром домохозяйки
Что мы знаем о тяжелой жизни домохозяек? По крайней мере, то, что видим на голубом экране. Домохозяйки из фильмов и даже из мультиков часто не похожи друг на друга: они по разным причинам сидят дома, по-разному относятся к своим обязанностям и по-своему выкручиваются из тяжелых ситуаций.
22 ноября 2007 | 00:11
Как укрепить семью
В сексуальной жизни каждой семьи неизбежны критические моменты. Вы теряете остроту ощущений, ваши сексуальные потребности остаются без внимания, вы не в силах предложить супругу осуществить вашу ночную фантазию или просто вынуждены расстаться с любимым на продолжительное время.
19 апреля 2007 | 12:04
Мы и наши ахи-страхи.
“Не боль страшна, а ее ожидание, и не смерть, а лишь мысль о ней
Мудрый не ждет, ибо ждет всегда”. Лао-Цзы
17 апреля 2009 | 13:04
Зрелая депрессия
Многие проблемы старшего возраста начинаются гораздо раньше - в 30, 35, 40 лет. Почему так происходит и что делать, чтобы предупредить их появление, об этом вы узнаете из нашей новой рубрики «45 плюс».
08 января 2008 | 00:01
Новогодние знакомства
Многие покачают головой и ответят: «Нет, это мне ни к чему». Причины разные. Замкнутые, сдержанные люди тщательно фильтруют свой круг общения, с недоверием относятся к новым людям. В конце концов, они отбирают проверенных, надежных друзей и избегают доверительных контактов с посторонними.
27 марта 2008 | 00:03
Как научиться управлять гневом?
Гнев - это копия чужого поведения, значит, от него можно «отучить», предлагая человеку другие образцы для подражания. Гнев может выступать как моментальная реакция на отдельное событие, однако, он может также возникать вследствие целой череды неприятностей.
02 января 2008 | 00:01
Вера в чудо
Специалисты убеждены, что эту веру обязательно нужно поддерживать, пока ребенок сам хочет верить. Игра в Деда Мороза важна для развития у ребенка символического восприятия мира, воображения, творческого мышления.
04 июня 2010 | 02:06
Откуда берется недоверие к любимому?
Самое главное для того, чтобы в личных отношениях все было в порядке – это доверять друг другу. Когда доверие исчезает, нужно постараться его вернуть. Если этого не сделать, то возникшая трещина в отношениях может превратиться в непреодолимую пропасть.
11 октября 2007 | 08:10
Мужская душа без потемок
Даже очень любящей женщине некоторые привычки мужа подчас кажутся ну абсолютно невыносимыми. А вы попробуйте посмотреть на странности вашего супруга не глазами раздраженной женщины, а с точки зрения медика. Вы удивитесь, как проста разгадка. Физиологические различия в наших организмах влияют на то, что мужчина и женщина по-разному реагируют на одну и ту же ситуацию.
11 июня 2009 | 15:06
Сила убеждения: гипноз и ваше здоровье
Вы можете думать о гипнозе, как о бессознательном состоянии, которое заставляет человека уснуть при обратном отчете от пяти. Многие люди, однако, открывают для себя, что гипноз помогает им вернуть контроль над здоровьем и помочь справиться с эмоциональными и физическими проблемами. От страха летать самолетом до хронических головных болей и психических расстройств, гипноз может стать выходом из тупиковой ситуации.
07 декабря 2023 | 01:12
Больше, чем просто стресс: выгорание
Чувство постоянной усталости может быть признаком серьезного заболевания - выгорания
07 мая 2010 | 12:05
Прежде чем вступить в брак, спросите себя – а зачем?
Прежде чем решиться на такой важный шаг в жизни, как создание семьи и бракосочетание, надо разобраться, зачем и почему Вы это делаете. Специалисты в психологии Посольства медицины предлагают Вам проанализировать свои отношения со своим партнером и еще раз убедиться, что это решение принято Вами совершенно осознанно и свободно.
17 июля 2009 | 11:07
Боль потери.
Современную медицину не возможно представить сегодня без участия специалистов в психологии и психотерапии в решении проблем психического здоровья. Для всех и каждого потеря, смерть любимого человека - это психологический шок. Состояние, в котором находятся родные и близкие - не психическое заболевание. Это психологический шок, тяжелая психологическая травма.
